作家劉克襄畫過一張圖，簡單的線條，鉤勒出一群候鳥，斜斜排列成一直線，收起單腳，將頭埋在羽翼間休憩。其中有隻鳥醒來了，轉頭看了看遠方。一旁的文字寫下：

 

　　「空曠的地平線上，一隻水鳥在黑暗中醒來。

　　　牠唯一所作的事是繼續閉眼，努力跟同伴做相同的夢。」

 

　　文字我可能沒記得很完整。將我拉進圖像的呼喚是，當那隻睡眼惺忪的鳥望向遠方，在深黑漸退成靛藍的星空下，牠是不是看到或是感覺到，有某種東西存在地平線的另一端：不屬於大家所認定的那個方位。那個東西是如此神秘，帶有無法解釋的魔力，讓牠體內被設定好的羅盤霎時亂了方向。

 

　　牠會繼續閉眼跟同伴做一樣的夢嗎？

 

　　也許那隻鳥就是我。決定暫時離開工作崗位，是我身體裡面的一個聲音。你說這聲音來自大腦嗎？其實一點也不盡然，我必須坦白的講，這極有可能只是膝蓋做的決定。

 

　　是的，我一直覺得自己人格特質裡有個非常好笑的一點是，不管我平時多會分析，講的東西多暮鼓晨鐘，發人深省，可我人生裡的一些重要時刻，都是膝蓋幫我做決定的。很神奇的，他通常只用一句話就能說服大腦：

 

　　「幹！做就對了啦。」

 

　　所以基本上，我的腳頭烏軍階比大腦還高一級（不過還不是最高等級），他常會在情況陷入膠著時，強迫大腦交出指揮權。題外話，麻煩你們知道後不要四處宣揚，我不希望以後所有人在問我意見時，都彎腰跟我膝蓋講話。那個畫面很詭異。

 

　　世事其實大部分都有共通點。像在公司裡一樣，當老闆滿懷夢想的時候，就是輪到部下雞飛狗跳的時候。我的大腦在這一週裡拼命的轉，超過負荷的轉，因為很有條理的分析報告，在跳槽或是接受慰留二選一，居然莫名其妙都被天殺的豬頭否決了！

　　「告訴我，除了工作，你的生活還剩下些什麼？」膝蓋說，「我們不能再這樣下去。」

 

　　然後他就他媽的不講話了。

　　

　　幾天後，哀怨的大腦在村上春樹「海邊的卡夫卡」看到了一個段描述，想起了一件事。

　　--- 我是自由的，我想。閉上眼睛，一直想著自己已經自由的這件事。可是所謂的自由到底是怎麼一回事？我還不太能理解。現在我所知道的，只有我是一個人孤伶伶的而已。獨自一個人在一個陌生的土地上。就像遺失了羅盤和地圖的孤獨探險家那樣。這就是自由的意思嗎？我連這個都不太懂。  --- by 村上春樹

　　2006年某個春沒夏初的晚上，我在墾丁。幾個人喝的酩酊大醉，跑到沙灘上做了這輩子我認為堪稱是男人浪漫的經典。歐，不是學鴕鳥將頭埋進沙坑裡這鳥事，forget it! OK?

　　

　　我們吶喊自己最強烈的願望，將之封入酒瓶，然後丟擲給大海深處的精靈聆聽。海裡的精靈一直眷顧著水手，眷顧著血液裡因為夢想太多、所以氧氣太少的腦殘冒險者們；而我們，雖然此時是酒精濃度高於夢想與氧氣濃度的酒鬼，只是那抵抗強嘯海風，面向未知奮力拋甩出的願望，也是個遺失了羅盤與地圖的孤獨冒險家；為了一個不知何處兒來的呼喚，將自己投向茫茫的海，祈求眷顧，祈求到岸。

　　「我要過不被任何人束縛的生活！」那晚的我這麼說了，但是隔天以後一直沒搞清楚它的意思。我是要自由嗎？可是明明沒有人逼我去做什麼阿？那麼這個在理智被酒精擺平的時刻，從心靈深處蹦發出的願望，究竟代表什麼？ 直到現在，我突然明白綁縛我的，是我的習性、我的妥協、我的恐懼；是不知何時被誰設定好的安全羅盤，而指針指向大家要去的方向。

 

        老烏鴉說話了： 「也許就像活在水裡的魚渴望天空，飛在天空中的鳥愛戀深海，在你還沒搞懂你跟這個世界的關係之前，你無法得到真正的自由。」

 

　　老烏鴉跟我同年，平時不跟任何人說話，牠只會跟我說話。而且，都是他主動找我說話。他講的話乍聽之下通常都很有深度，有時深到就像是從蜿蜒的小腸延伸到大腸般隱晦，而你不知道那最終會不會只是屁話。

 

　　老烏鴉看透了我。候鳥總是成群結隊的飛才感到安心；可是，當你常常在美夢中驚醒，獨自眺望著地平線另一端離你越來越遠的什麼時，你還可以低頭做一樣的夢嗎？

 

　　「空曠的地平線上，一隻水鳥在黑暗中醒來。

　　　牠輕輕的放下另一腳，慢慢的走，在水田裡留下一行淺淺的足跡。」

　　天亮了，或許黑壓壓的候鳥群沒注意到隊伍裡少了一隻，依舊聲勢浩蕩的整群開拔；但是遠方悠閒的浮雲會發現，今天起，清冷的天空多了個伴。

 

我辭職了。

一個月前，我還跟友人甘說，我會在這公司繼續待個一兩年看看。我當時沒發現，我所使用的字眼是「待」，而不是「打拼」。

 

我婉拒了。

一個禮拜前，我本來打算答應另一家公司開出的條件，領著更高的薪水，花更多的時間，做更有錢途的產品。

只是曾經有過的夢想突然甦醒，浪漫的毒素流遍全身，鑽進了每個細胞，改變了安定的構造。去氧核醣核酸在DNA地圖裡拼出了這樣的密碼：

「給我滾去流浪，用車輪愛台灣！」

 

我即將失業。

一個半月後，我將騎上塵封已久的腳踏車，一個人，由淡水出發，繞台灣島一圈，沿途拜訪散落四處的老朋友們。

 

嘿，好久不見，你們好嗎？

牽出你們的鐵馬來接我吧！

 

我來了！

 

 

如果我沒法理解，也許是我太年輕；如果我沒法感受，也許是我已有點老。

我會一直試著擦亮眼睛，打開心，觀察並擁抱這世界。

 

直到我掉進洞裡面為止。

 

妳問我，是否在心裡某個角落，罩有童年的陰影；這樣的陰影，還影響著現在的態度。有嗎？

我側頭仔細想了一會。

 

有，我說，妳問這個幹嘛？

 

妳說，有個男人，說他不婚的原因跟童年陰影有關，他老大不小，只想談戀愛，不想結婚。

妳覺得疑惑，童年的陰影有這麼強大如佛地魔的威力嗎？

 

真是個「哈利波特」（註一）的問題！

 

的確，童年陰影的威力不小。它像佛地魔化身的蛇，在心底盤繞成恐懼，緊緊箍著我們。而且它的面孔千奇百怪；或許是對人的不信任，或許是缺乏安全感，或許是憎恨，或許是自卑；我們這些麻瓜根本不是對手，只能任憑宰割、可憐兮兮地屈膝求饒。然而，JK羅琳姐不是也告訴過我們，在波特的精神被佛地魔入侵，連鄧校長也只能在旁邊無力掉淚的緊要關頭（註二），是誰拯救了即將轉變成黑暗爪牙的波特？

 

1.義父天狼星。

2.曖昧中的張秋。 

3.歡喜冤家榮恩與妙麗。

4.寶一對衛斯理兄弟。

5.不洗澡的海格。

6.以上皆是。

 

波特想起周圍的人給予的關懷，讓他能掙脫孤獨、過往不堪的回憶，回過頭來消遣沒鼻子老魔頭：「我真是替你這不懂愛的傢伙感到可憐阿！」。看，蛇老頭威歸威，還不是有辦法治？像我們這樣的麻瓜雖然不會魔法，但我們一樣懂得愛人，一樣擁有讓陰影消散的力量。

 

可是，愛並不等於無敵。我不想被誤會，成為鼓吹真愛無敵論的罪人，讓一堆癡男怨女繼續沈淪不醒。

愛能治癒傷痕，可是卻難以改變混蛋的本性。

波特勇敢、善良、熱血又富有正義感，他的友情是自己贏來；跟出身高貴，卻自願屈服於黑暗的馬份他爹是天壤之別。

 

所以拿童年經歷當不婚藉口，裝可憐博取同情的男人，陰影下遮掩住的那部分除了自私，我真不知道還會是什麼。

婚姻就算是愛情的墳墓，如果沒有陪妳一起躺進去的勇氣，還談什麼天荒地老、至死不渝？

給這樣的人再多的愛只是浪費，一點也不環保。

 

把他另外找個地方就地掩埋了吧。

 

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註一：有個只懂台語又重聽的老阿嬤說，怎麼會有人取「讓你跌倒」這樣的怪名字。 XD

註二：請參照讓你跌倒兄的故事第五集，「鳳凰會的密令」。

 

人生如戲，沒想到我迷迷糊糊就來到這年紀。

 

彷彿在二輪電影院裡閉上眼……睜開……阿？怎麼換片啦？

上場電影沒看到結局，下場電影沒看到開幕，心底一陣茫然，不知道該起身離開，還是乾脆繼續睡到上次闔眼的橋段。

反正舊電影院不會清場，不會趕人，耗上了，就是你的。

 

然而就算我怎麼耍賴，我的青春戲碼也不會再回來。

 

你問我是不是睡著了，錯過了？

我怎知？不就是半夢半醒之間。

美夢常常被現實驚醒，被生活折磨累了就繼續作夢。

反反覆覆，若有所失。

 

總之，子時一過，除了保險費又要貴上一些，也沒什好抱怨的。

趁時間未到，許下三個願。第一希望大家都平安，第二寫部小說來玩玩，第三……

 

點根煙，祝我生日快樂。

 

 

雨停了。

霞霧悠悠躺在山的懷抱裡，不掩雲雨後慵懶姿態。

 

風靜了。

氣喘喘的風向雞停止轉圈圈 ，斜睨著剛探出頭說再見的夕陽。

 

我入神觀賞著。

躲避剛剛刮在辦公室裡的風暴，輕撫毛鬚皆揚的情緒，懶懶趴在窗台前。

 

突然我想起了妳，妳，還有妳。

然後我嘆氣，嘆氣，忘了呼吸。

心如果可以被摸著，那現在肯定被揪著。

被思念溺水般緊抓不放，雙雙沈入深藍的孤寂海洋。

 

咕嚕咕嚕，淚水一般鹹的海洋。

咕嚕咕嚕，傷心一般酸的惆悵。

 

咕嚕嚕嚕嚕………

 

天各一方。

 

 

我很意外我會這麼做。

 

我問起你的這學期修課狀況，想知道今年到底你能不能戴上學士帽開心的去學校拍照，為大學生活劃上個美好的句點。哪知，一堂「半導體物理」的被當往事自你口中說出後，竟會引來我毫不留情面的嚴厲斥責。

 

你一定很不爽，我知道。因為我也很不爽，曾經。

 

在我第二次考進大學的第一學年結束後，我父親，也就是你伯父臉色鐵青的看著我的成績單，問我為什麼會有這幾科被當。當時在那股攝人的威壓下，我只能唯唯諾諾的找一些理由來防衛，避免自己的尊嚴在他面前崩潰：

 

「考試題目很難阿………而且……而且……每個同學都作弊，我怎麼考的贏他們？我又不想作弊來得到學分。」

 

當時我這番話反而讓我爸當場爆炸。

 

「哩公蝦密消維（台語翻譯：你說什麼鬼話），作弊？人作弊有過就是有過，你沒過就是沒過，牽拖三小！（台語……不便翻譯）」

 

當時我聽了很不高興，難道在你眼中被當比作弊還該死嗎？雖然我也說了謊，並不是「每個」同學都作弊，但是如果當時助教有狠下心來抓，我們那屆有多少人會被因此退學真的是不敢想。我算是「光榮的」落敗，為何您會給予我這麼毫不遮掩的侮辱？難道我錯了嗎？我該為了目的而不擇手段嗎？（你瞧瞧，當時我的想法有多好笑？）

 

這件事雖然沒讓我受傷，因而落魄到去靠作弊過關，但我也有好一陣子對父親的說法沒法諒解。

 

但我想我今晚明白了。父親的憤怒不是來自於對我的失敗，而是對於我使用這種藉口的懦弱。

當弟弟你跟我說期末考因為你沒帶書而其他同學因此而考贏你，你覺得你的被當是該被原諒的，那是場不公平的競爭。

 

我也發飆了，跟我爸當時一模一樣，直斥你別找藉口。你的失敗不是不能原諒，可是你的懦弱讓我不齒。

這個世界本來就不公平，你哪時才要長大？

今天我罵你就是要你不爽，牢牢記得我曾經為這事幹譙過你。讓你什麼事都不在乎的心上，有著這麼一個不愉快的記憶。

至於這記憶會不會如同影響我一般，使我不再輕易找藉口搪塞往後面臨的大大小小挫折，讓你也有所改變。

 

我希望是會的。

 

是男人就不要找藉口。

 

 

不知是第幾次，看到MSN那端傳來朋友「男人跟女人不同，男人是越老越值錢，女人則相反。」這類的感嘆。

「妳有想過越老越值錢的背後意義嗎？」我回，越老越值錢對一個年過三十好幾的男人並不是件值得羨慕的好事。

 

老男人無限好，妳說我們個性成熟，包容力強。

歐～～我卻在想只不過是一羣飽歷事故後的老油條，每個都知道怎麼樣去哄女人。

 

老男人無限好，妳說老男人有一定的經濟基礎，穩定性也夠，能給女人一份安全感。

阿蛤～～我暗笑妳心裡會不會浮現的是一幅：男人在外打拼，將薪水交給老婆管理，自己皮包內卻很少有超過五百元現鈔的好丈夫模樣。

 

如果妳基於上述原因選擇了老男人，那親愛的，哪天我失業破產，妳還會愛我嗎？

 

這樣的老男人很焦慮，因為他其實不確定妳愛他的人多，還是愛他的錢多。

這樣的老男人很壓抑，因為這樣的心情不可以說給誰聽，只能燃起一根煙，深呼吸，再長長的嘆口氣。

這樣的老男人很委屈，因為他再也無法靠好男人、好丈夫、好爸爸之外的稱號來肯定自己。

 

電影「夜宴」裡葛優所演的皇帝，是位為了皇位不惜弒兄、驅趕姪兒的狠角色。他深愛年輕的皇后，自己的嫂子，卻也是心繫他姪兒的女子。最後他心愛的女人謀反，獻上毒酒想自己坐上大位，同時與年輕的皇子結合統治國家。皇帝在識破所有的奸計權謀後，本可殺盡每個人。但，他卻選擇掌握自己的命運，由皇后手上接過毒酒，悲嗆自盡。

 

因為他知道，就算機關算盡謀奪天下，他始終也得不到心愛女人的真心，這樣的路不如到此為止。

 

 

非洲傳說，拔下獅子的鬃毛可以讓失去的頭毛長回來。

台灣傳說，跟女人相反，越老的男人越吃香。

 

別再相信沒有根據的傳說了。

 

 

很簡單，我只是想知道自己思考的變化。

同樣一件事，十年前與十年後，看法截然不同的比比皆是。

十年前我們贊成教育改革，十年後我們避之唯恐不及。

十年前我們認為台灣可以靠經濟反攻大陸，十年後大陸靠經濟成長讓台灣藝人為自己的失言到大陸去道歉。

那麼到底，在這些預期與落差中，我又知道了些什麼？

 

十年前無知，不可無知再十年。

所以我要寫，寫出這個世界轉動中的軌跡，寫出自己的看法。

這裡記錄的不緊緊是歷史上發生過的事，還著述自己的看法與感想。

 

自己的思考格局，由這裡培養。

 

 

推自己出門外  推自己出門外

對於這個世界  我還是不明白

把握什麼算幸福   放棄什麼叫勇敢

我不知道  我還不知道

擁有的夠不夠多  失去的算不算少

此時此刻相信的  哪年哪月會不會懷疑

一個人要吞下多少寂寞來作自己

兩個人要說多少謊言來成全溫柔

理想與現實    怎麼放上天平

 

推自己出門外  推自己出門外

尋找新世界   尋找你自己

 

 2007.04.19

 

驚雷把我從夢裡拉回。

 

一道鳴動窗台的雷聲之後，又是一道，又是一道。窗戶顫抖的恐懼感染了我。

 

『......是世界末日了嗎？ 』

 

我似乎還是沒有從夢裡的情緒中回復過來，眼眶有點濕濕的。又一個轟隆，大雨來了。

 

 

夢裡媽媽跟阿姨不發一語的在折著紙蓮花。

 

每個動作彷彿都注入著哀傷。神情專注的模樣，讓我不敢出聲驚擾。

 

紙蓮花堆成好幾大袋，放在靈堂裡的一角，宛如一朵朵思念的花，等著獻給躺在棺木裡的阿公。

 

其中不知道有多少朵，浸潤到我們不捨的眼淚。

 

在出殯那天，這些紙蓮花將帶著無處釋放的痛，無法安定的心，無法傳送的言語，被火焰帶到天上去，講給阿公你聽。

 

 

『阿公，對不起...』

 

或許有那麼幾朵，混雜著我無法原諒自己的啜泣。

 

你在醫院臥床的前一週，不，也許是前兩週。媽媽要我打電話跟你問安。

 

我忘了。

 

不管是什麼理由。我真的忘了。

 

回到家奔喪的那一天，面對父親一句為什麼沒有打電話回來，我只能咬緊嘴唇回應。

 

你在走前還惦記著我，想跟我說話嗎？

 

 

大雨，更急了，彷彿要用力洗刷這世上的不美好，降臨到大地。

 

 

 

 

 

 

流動在天際的雲看起來好像充滿希望。
但雲的方向卻不是自己所控制，而是由風在推動著。

 

際遇是風，命運是雲。

 

人的一生就是這樣隨風舞著，幻化出各種迷人的姿態。
是自由，也是不自由。
但活的像這樣，才是美的。

 

這是我在某個網站輸入八字後算出來的性格特徵，老實說，還蠻準的。

 

它講中我最頭痛的一個毛病，五分鐘熱度。

 

很多認識我到某種程度的人都知道，我這毛病很嚴重。對於自己有興趣的事，一開始熱衷的程度根本就到了大張旗鼓，宣示倒閣的誇張地步；而後經過一段時間，他們會發現我絕口不提那些事了，偶而被問起也是嘻笑帶過。

 

我覺得自己的行事風格可以用沙漠來形容。中午熱的像火爐，晚上冷的像冰窖。早晨曾經認真走過的足徑，到夜晚已被沙風暴掃的乾乾淨淨，寬廣空寂，像是從來沒有人經過.......

 

 

 

你真是個好人   妳說

 

看著妳秀麗的臉龐  我輕笑著  收下又一張的好人卡

 

第幾張了?

 

不懂自己為什麼  還是願意一直對妳好

 

微酸的心思隱藏的很好 

 

妳沒發現   我不想說破

 

 

 

這樣也好  這樣也好 

 

總是這樣也好那樣也好的我

 

面對著無法伸及的距離   想著

 

分離是人生的常態   不知哪一天會找上妳我

 

可能是將來彼此有了另一份牽絆  拉遠了我們

 

也可能是殘酷命運無法抗拒的不得不   抹消了存在

 

遲早  會來臨

 

 

既然都會結束的  離別淚總要流的

 

真心與虛假同樣  都通往永隔之路

 

情願繼續付出帶點難以察覺酸味   溫暖的真情

 

換取妳滿心信任   單純的笑臉

 

這樣或許  陪妳到那時候的我   懷抱著這些回憶

 

可以凝視著   微笑    離開

 

 

 

結局   大概就是這樣

  

所以   就讓我繼續淡淡的對妳好吧

 

 

 

不要再裝模作樣了.

 

收起憤憤不平的情緒,好好想想.

 

這個世界是有他的道理的,也有他不講理的地方.

 

當你因為自己的挫敗而開始數落起老天對你的不公時

 

那又怎樣?  老天爺會因此而愧疚嗎?

 

那還不如問自己

 

你覺得你的努力夠讓你在眾人面前嗆聲了嗎?

 

你覺得你有勇氣敢去嘗試別人不敢走的路嗎?

 

低下你的頭  握緊你的拳

 

你可以輸給命運 但是你不可以輸給自己

 

敲碎你的自尊 從頭再來!

曾經 我以為自己會安慰別人 是因為我的大道理

 

然而我後來發現 那些受傷的人 只是需要一個忠實的聽眾 讓滔滔不絕的自訴清洗著自己的傷口  等待時間慢慢的癒合  加上一兩句溫暖的關心  偶而幫顫抖的心止痛

 

如果沒有經歷這些糟糕的事情 我想我會ㄧ輩子繼續夜郎自大下去吧 也不會發現自己原來擁有這麼多好朋友

 

蛤? 問我發生什麼事?

 

ㄟ.......     因為傷口已經清洗乾淨 實在沒必要再講一次 等哪天癒合完全了 我心情好再秀給你們看吧

 

^^

 

當一時懦弱錯失好機會時 別自怨自艾   打起精神等待下一個時機

 

當看到別人樣樣比你強時  別自卑自憐  失去鬥志就真的沒有機會了 

 

當腦海浮現大膽的念頭時 別自我設限  失敗也遠比逃避好

 

當別人反對你或是不附和你時 別自我懷疑  懷疑還不如用行動來證明自己是對的 或者  別人是對的

 

當努力過了還是得不到  別自行放棄  給段時間沉澱 捲土再來 

 

當別人質疑你時  別自我保護   爽快的接下來 這機會可不是常常有

 

當無力改變的現實來臨 別自我安慰  痛痛快快的狂笑  笑出不甘的淚水  豁著酒  一口乾了它

 

 

 

第一篇寫下的網誌,其實是瞎掰的.

 

為什麼我會開始寫網誌? 要由一部電影說起.

 

那時候,我最喜歡由Tim Burton 執導的"Big Fish" ,中譯"大智若魚".

 

沒看過的人應該不少,但我也懶的介紹. 總之, 我想學習模仿那個老爸的生活哲學.

 

我已經厭倦一本正經的過日子,重覆一成不變的動作. 如果我沒辦法改變我的現實生活,至少,讓它在幻想世界中重生.

 

試著加入一點點的瘋狂....然後"如果那晚,我坐上往金瓜石的末班車..." 成了日劇般的腳本.

 

 

效果驚人!

 

往後一段日子文思泉湧,許多事情被賦予了新的思考角度,新的詮釋方式,當然,免不了加油添醋一下,重新呈現出來.

 

那段時間我在電腦前敲著鍵盤到深夜兩三點,每天!

 

就算沒人回應,看到自己的創作也很High...沒錯, 真的是"寫爽的"! 單純為了自己.

 

 

 

不過現在這種感覺消失了.

 

單車日記想停止寫下去........因為一點都不好玩!

 

遊記只能帶給沒去過的人一種想像,而我在這些旅程中已盡興而歸,說實在的,我寫出來的東西根本沒辦法表達每趟行程的真實感受.

 

所以,就休息吧.

減重比賽今天做了最後測量,成果令我滿意.

比較去年12月以及今年4月,還有今天的結果:

 

體重:    98.2Kg -----> 93Kg ------> 85.2Kg

體脂率: 32%    -----> 28%  ------> 24%

體脂:    31.4Kg -----> 26Kg ------> 20.4Kg

 

分析起來,剪掉的重量幾乎都是脂肪,還算健康.

 

但是接下來的兩個月才是真正困難的關頭,說實在的要在兩個月內再拿掉五公斤,只有七成把握而已.

看來必須要實行更嚴苛的飲食與運動計畫才行....

 

這是為了減重所做的最後一場奮戰,之後,就要朝鐵人之路邁進啦!

哇哈哈哈哈哈哈~~~

 

 

增加一張2003年2月的照片......哈,該說什麼呢...?

只要不放棄相信自己,