這是發生在今天中午的事。

 

我經過一家超商，正想進去店內買罐冰涼的飲料，一口氣咕嚕咕嚕消解室外三十幾度的酷熱。 

碰的一聲，我回頭一看，有位老太太趴扶在柏油路上呻吟，除了低沈的痛苦，竟是一動也不動。

我的天，再讓她躺下去可能會被路面給烤熟吧？我上前想把她拉起，但是沒成功，而後有位先生與兩個年輕人也加入攙扶的行動，才將老太太安置在超商前的座椅上。

當那位髮線已經退到頭頂的先生開始在詢問老太太的狀況時，我心中暗暗將剛才整個畫面重播一遍。大馬路、路過的行人。絕大多數的人都用著好奇關心的眼光注視著，但卻沒多少人有行動。尤其，我清楚記得有幾個女孩子就這麼從她身邊經過，邊看邊走遠……

 

（為什麼？）

 

當我回過神來，那位先生正問到老太太家裡的人有沒辦法過來接他，這才注意到剛剛兩位年輕人走回他們方才等人的位置上，好像這一切已經跟他們沒關係了，但眼角還是不時的往這邊撇。

 

（又是為什麼？）

 

我搔了搔頭，盯著那位先生與老太太的互動，老太太的手有點血痕，空洞的眼神有氣無力。可能是中暑吧？我跑進超商，買了兩罐冰水出來，打開一瓶遞給老太太，老太太只是搖搖頭，不接。我跟那位先生兩個人你看我、我看你，對於這老太太的反應都有點不放心，到目前為止，她都還沒有說過一個字，只會搖頭跟點頭。

 

最後那位先生做出了讓我蠻感動的舉動，他拜託我先陪伴老太太，他要回公司開車來送他回去，請我幫忙參扶她上車。

對於我所服譍的人，我的「小弟個性」會表露的一覽無遺。當下我一屁股坐在台階上，忠實的執行他所交代的事。

 

有沒有哪裡痛？頭會不會暈？回去後最好去看個醫生，好好檢查一下………

對於我的關心，老太太只是搖頭、搖頭、點頭，還是一個字不發。

最後，她緩緩的站起來，我勸阻無效，只能目送她慢慢走遠。

幾分後我跟那位善心的大哥解釋了狀況，兩人相視無奈的揮手道別。

 

（這到底是為什麼？）

 

第一種感嘆是沒有知覺。除了自己，感受不到別人的痛苦。

 

第二種感嘆是不懂體貼。我覺得那兩位年輕人見義勇為，不然也不會站出來幫忙。可是，他們不懂如何處理接下來的狀況，所以才會畏於周遭的目光躲到一邊去，以免自己看起來手足無措。我其實也有點反應遲鈍，但還好已經習慣笨拙，不怕醜。

有時跌了一跤，痛的不只是身體，痛的也可能是心。光扶一把還不夠好。

 

 

第三種感嘆是封閉。活躍的靈魂被封閉在破敗老舊的軀體，是每個人的宿命。

可是當人變的對善意也沒法回應或接受時，她對於這個世界還會有多少感情剩下？

她到底過著怎樣的生活？面對著怎樣的寂寞？

 

 

生命不該是如此，你們覺得呢？

 

 

在MSN space 也兩年多了，對於一開始就使用的東西，我的態度向來是能不換就不換。

但是這次真的是讓懶惰的我很火大，對於一個只想在簡單舒適的背景圖下使用文字創作的使用者來說，這一次的改版徹底的犧牲了電腦效能，把許多寶貴的時浪費在等待上。

 

我一直不喜歡微軟不體貼使用者的作風，這次學長想買台Windows XP的筆記型電腦，赫然發現在微軟的行銷撤略下，只能買到VISTA這個超費系統資源而沒什實質效益的花俏作業系統，完完全全是個強迫消費者幫她做白老鼠的行銷。本來用的好好的東西在新系統問題一堆，一整個幹字。

 

不管多花俏的東西，沒內容就是不長久。

我常覺得一張照片可以取代千言萬語，可是一千萬張照片卻沒有辦法表達人屈折複雜的想法。只有文字才可以。

所以一直以來，我將所有的焦點都聚集在此，期許有天我能成為一個高超的說故事者。

 

 

以上三段彼此沒有章法與呼應的段落，都是氣話而已。

但有件事是真的，短期內的文章不會再發表在這個爛版上了。

 

 

人類學家曾經研究過，幾千萬年前人類的遠祖如果沒有學會用雙腳站立，我們是不是還能超前所有的物種成為金字塔的頂端？

 

答案是不行。

 

那為什麼用下肢站立這演化這麼重要，足以影響到一個種族的興盛？

學者說，能站立移動的人類多了使用雙手的機會，這優勢使人類創造出許多工具與技術克服惡劣的自然，甚至猛獸的獠牙。

但也許人類能成為萬物之靈，除此之外還有一點，就是人類因此能將視線從地面移向遠方天空。

 

那裡有什麼？

 

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不知你是否還記得過去的歲月中，有些年代總是留下難以磨滅的印象，尤其是二十世紀的最末十年。

 

剛過了為替中華隊加油，家家戶戶整夜不睡的198x年代，台灣職棒於1990年正式開打。

我偏頗的斷言當時沒有打過、看過棒球的人不是在台灣長大的，就像廣告裡的偷渡客認為長在台灣的一定會唱「茼蒿」。

1991年由東京愛情故事領軍，日劇、電子雞、酒井法子、超級任天堂，哈日旋風橫掃台灣娛樂生態長達二十年。

許多「參考」日本的演藝人員與節目例如小虎隊、百戰百勝大受歡迎，日本由國仇家恨的對象搖身一變成為國人出國觀光的首選之地。

在棒球與日劇的世界之外，台灣與大陸的關係也悄悄的鬆懈，1987年開放返鄉探親後，國慶日「三民主義統一中國、打倒萬惡共匪」的激昂成為千古絕響。報紙社論不再擔心當IDF經國號戰機對上米格二十一戰機時會不會突然就變成 「I Do'nt Fly」，「報告班長」也不再是熱血青年拿來當成轉大人的精神證明。

台灣政治也真正踏入一個里程碑，第一任直選總統於1996年宣誓就職，但誰也沒想到的是，立法院也隨即開始上演年復一年「奧戲拖棚」的武打劇。總會有那麼幾次選舉前，家裡的鐵門下會被偷偷塞進裝了錢的紙袋，但是我偷偷告訴你，此時拿人錢財與人消災一向不是我們家長輩的作風。

 

這是個激烈變化的年代，雖然亂糟糟的，沒人知道那個方向才是正確。

很多人抱怨這個時代的社會亂象就像台灣的馬路一樣，今天補，明天挖，坑坑洞洞慘不忍睹。

可是當時每個人心中都有一股自由開放帶來的活力，單純的讓我們相信明天會更好。（不過台灣的馬路除外！）

 

在這精彩的年代，卻有一段我人生中最難熬的時刻。

我大學一年多來幾乎投注所有心力去帶的社團，最後成為我心頭最不願去面對的痛。

最後大三學期結束因二一被學校退學，是開在我胸口的最後一槍。

我失去了一切，我的地位，我的願景，我的信念，還有我的尊嚴。絕望像三百壯士，兇狠不留情的將我推進萬丈深淵。

 

該怎麼形容那種無助的墜落感？

我走在路上，車龍依舊，行人匆匆，空氣中有著年關將近的喜福味，但那一切都跟我沒關係。

我也不知道自己何時跌坐在騎樓地上，更不知道坐了多久。好累，似乎連呼吸都要用腦命令胸膛刻意維持。

如果可以，我希望面前有個紅色按鈕，讓幾百顆核彈沖天而起，將世界此時毀滅。

 

還有半年，爸媽決定讓我再參加一次聯招。

除此外他們沒有再說什麼，一句苛責也沒有。

我猜他們比我更累，更絕望。

 

我變的沈默寡言，對任何事都興趣缺缺。可能是已經不知道這世界該相信什麼才好，包括我自己。 

白天我強打起精神去補習班，晚上在自習室待到導師趕人才回家。

對那段日子的印象，好像在觀賞一段斑駁殘破的八釐米紀錄片。沒有配音，沒有焦點，只有睡不好的夜晚，一夜夜。

 

某天回到家我接到了幾個社團伙伴與班上同學的慰問信，上面寫著一些大家的近況，以及些加油打氣的祝福。

看完後默默夾進日記裡，關了燈，上床。

 

半睡半醒間我感覺暈眩。

 

雖然四平八穩的躺在床上，確有種高臨懸崖峭壁的懼怕無力感。

我真的躺著嗎？如果我睜開眼睛，會不會發現自己其實正在墜落？像張被風吹落山谷的落葉，身不由己的翻滾、拉扯、下墜。

 

當慢慢睜開眼睛時，我先是哭了，然後又笑了。

 

就只有這些而已，不是嗎？相對於以前的努力，我存在與否的影響就只有這些而已。

我已經不敢抬頭看父母憂鬱的臉，不敢拿鏡子端倪自己憔悴的樣子，不敢打電話聯絡任何一個朋友，不敢去想明天會是什麼樣子。

 

落葉只能在漆黑寧靜的絕望深淵裡，躺在泥濘中慢慢腐爛。

 

夜歸眼迷茫

肚餓哭斷腸

廚肆久不入

惡臭繞餘樑

 

掩鼻幾躊躇

含淚大埽除

兩手各一包

驅車尋芳處

 

百轉小巷抄

千迴地丈高

垃圾不落地

暗嘆真糟糕

 

影單人孤寂

明月伴我行

心靈有福至

漁人碼頭拋

 

情雙侶成對

浪漫滿人間

玉盤懸天上

喜鵲化橋樑

 

獨坐情橋畔

舉目倍淒涼

仰天一長嘆

幽幽費思量

 

風起送蟲鳴

入鼻滿花香

定睛細瞧看

靛空無限廣

 

舉頭望明月

瞇眼曬月光

就地元龍臥

世事已兩忘

 

問我何所需

回問何所求

影單行不隻

天懷地抱情

 

不覺時光逝

周公欲好夢

起身攬明月

細語話暫別

 

幾時再團聚

相約月再圓